Quelle belle surprise!

Je suis venue voir le blog, par hasard, au cas où tu aurais écris. Yé! Deux nouvelles entrées à lire - quel bonheur! J'avais trouvé un super graphisme pour notre blogue, mais je n'ai pas réussi à l'installer. Je vais essayer de chercher des détails sur la façon de procéder.

Je ne sais pas comment tu fais pour rester saine d'esprit avec deux petits bouts de choux à la maison. Il me semble que ma vie se déroule à 100km/h et que le temps que j'ai pour moi n'est pas énorme. Puis, je te lis et je réalise que je peux aller aux toilettes toute seule, que j'ai le temps de m'entraîner et de voir des amis de temps en temps. J'ai même le luxe de pouvoir travailler plus tard au bureau si une urgence se présente! Tout ce luxe dans ma vie - le temps, on s'entend - et je ne m'en rendais même pas compte!

Une raison pour laquelle je ne prévois pas avoir d'enfants est que je n'en ai jamais ressenti l'envie, mais aussi parce que je regarde les parents autour de moi et qu'ils ont l'air de toujours courir et de toujours faire passer leurs besoins après ceux de leurs enfants. Je dois admettre que ça me tombe sur les nerfs quand les parents de mon entourage vivent complètement en fonction de leur enfant, alors qu'à mon avis, ils pourraient en laisser passer un peu. Évidemment, je garde mon opinion pour moi-même parce que je sais qu'on me dira: "tu ne sais pas ce que c'est, tu n'as pas d'enfants". Par contre, je me demande quel sera le véritable impact sur un enfant si, pour une fois, il mange à 18h au lieu de 17h et s'il dort sur le lit dans ma chambre plutôt que dans le sien à la maison pendant que je passe du bon temps avec ses parents.

Je trouve ça vraiment difficile d'être une des seules personnes dans mon entourage à ne pas avoir/vouloir d'enfants. Les gens me traitent parfois comme une extra-terrestre, ou encore ils me disent que ça viendra. Tu es probablement la seule qui accepte mon choix sans le questionner. J'ajouterais même que tu es la seule qui semble le comprendre.

Changement de sujet, ma dépression saisonnière est en train de s'en aller. J'ai eu une fin de semaine de Pâques assez "rough" émotionnellement. Je suis allée chez mes parents avec l'espoir qu'on prendrait soin de moi et que je me sentirais mieux à mon retour, mais ce ne fut pas le cas. Comme à chaque fois que je ne vais pas bien, ma mère a refusé de m'écouter - elle a même quitté la pièce pendant que je lui racontais mes frustrations de job! Elle m'a servi les mêmes bonnes vieilles répliques habituelles: "pense positif" et "tes attentes sont trop grandes". Comme d'habitude, je suis inadéquate parce que je ne garde pas tous mes problèmes pour moi. Nul besoin de te dire que je suis revenue de là en crise. Avec un peu de recul, j'ai réalisé que je ne suis pas inadéquate parce que j'ai besoin de parler de mes problèmes, mais m'attendre à ce que ma mère joue son rôle de mère (c'est à dire, me réconforter) ne m'apportera que des déceptions. Ça fait très mal tout ça, mais c'est ma réalité.

Sur une note plus légère, je te dis que ce fut toute une aventure me rendre jusqu'à Rimouski et en revenir. J'y suis allé en train, et à cause de la tempête de fous qu'ils ont eu là-bas (plus de 40cm de neige), le train a eu plus de 2 heures de retard à l'aller et 4 heures de retard au retour. J'étais vraiment à bout de nerfs quand je suis arrivée chez-moi à 16h mardi après-midi, alors que j'avais quitté la maison de mes parents à minuit le soir d'avant. Les gens de Via Rail ont été exceptionnels et je dois le souligner: ils nous ont tenus informés de tous les retards, nous ont donné de la bouffe et de quoi à boire et se sont organisés pour qu'on puisse se rendre chez-nous aussi rapidement que possible. En plus, j'ai 50% de rabais sur mon prochain billet.

Et finalement, je vais te donner une petite mise à jour sur mes yeux. Ça va beaucoup mieux maintenant. Il reste encore un peu d'astigmatisme, mais en général, ma vision est beaucoup plus claire qu'avant l'opération. Ça faisait longtemps que je n'avais pas pu lire le menu derrière le comptoir du Tim Horton's mais hier, j'y suis parvenu! Je pense que lorsque je serai complètement guérie, j'aurai une très bonne vision. Yahou!

Première leçon de blogue

Voici ma première leçon de blogue: ne jamais lire mon courriel ou ce que tu m'écris avec un bébé de 3 mois qui pleure dans les bras et un autre de 2ans et demi qui dis "maman" au trente secondes à tes côté.
Après avoir écrit mon dernier message, je me suis rendue compte que tu m'avais certainement parlé de ton opération dans ton courriel (rappel: je termine mon message en disant "dis donc, tu t'es fait opéré?"

Après avoir édité le message, je me suis dite que cela ne te ressemblait pas de me dire quelquechose sans me l'expliquer. Je suis donc retournée lire ton courriel seule et transquillement. J'ai donc lu tous les paragraphes sans être dérangée.... Je m'excuse donc pour avoir semblé ne pas avoir lu ton courriel. Je l'avais bien lu mais dans dans de bonnes conditions. J'ai donc suaté des bouts il semblerait.

Voici donc ma première leçon: prendre véritablement le temps de te lire en silence et seule. Prendre le temps!!!! Et ce, même si j'ai hâte d'avoir de tes nouvelles. Au lieu de te lire à 17hrs00 avec deux petits bonhommes autour je vais attendre en fin de soirée avant d'aller au lit et profiter pleinement de ma lecture..... Prendre le temps pour ne pas en perdre des bouts!!!!

21hr12... Mes deux petits bonhommes sont couchés et dorment. Un exploit!!!! Mais nous y reviendrons certainement à un autre moment. Pour l'instant, commencons par mon initiation à notre blogue. Tout ce que je peux espérer pour cette première expérience, c'est de ne pas tout effacer ou perdre avant d'avoir publié.

Wow! Quelle introduction. Que de compliments.

C'est tout de même drôle ce que les gens peuvent penser de nous et ce qu'est la réalité. De mon côté, je t'ai toujours envié. Tu m'as toujours apparue dans le milieu du travail comme une personne forte, plus que compétente, grande travaillante. Une personne honnête et fiable sur qui nous pouvions compter. Tout le monde, sans exception, le disait et admirait ton travail. Cela même si l'entreprise ne te l'a pas démontré (mais cela aussi c'est une autre histoire, n'est-ce pas!). Je précise dans le milieu de travail puisque nous avons appris toutes deux à nous connaitre de façon plus personnelle et je crois pouvoir dire que nus avons toutes deux fait la connaissance d'une personne fragile et peu sûre d'elle. Tu vois, ce que tu me dis, plusieurs personnes l'on déjà dit auparavant et pourtant..... J'aime bien cette phrase de Katharine Hepburn: "Tout le monde croyait que j'étais audacieuse, intrépide et même arrogante, mais à l'intérieur je continuais de trembler". C'est un peu nous deux cela, non?

Un jour ma coiffeuse à dit à mon chum que j'étais un "fonceuse qui savait où elle allait!" Ce dernier lui a répondu: "c'est justement cela le problème, tout le monde sait où Caro s'en va sauf Caro".... Il n'a vait pas tort! J'essaie encore de me trouver même si une partie de moi s'est retrouvée en mettant au monde deux petits bonhommes. Paradoxalement, j'ai aussi perdu contact avec "moi" depuis..... Je navigue dans cette aventure avec l'unique certutide que, malgré le fait que je dois me retrouver et prendre du temps pour moi, je prendrais la même décision si c'était à refaire et je voudrais encore et toujours avoir mes enfants.

Malgré le moments que je trouve difficiles parfois, j'aime profondément mes deux garçons et mon chum et ne voudrais pour rien au monde changer cette partie de ma vie. Mes enfants ne sont pas des "accidents" de parcours ou un "choix logique et entendu" que la société à fait pour moi. Nous avons eu des enfants parce que nous l'avons réellement désiré. Mais ce choix n'est pas nécessairment le bon pour tout le monde et c'est parfait d'être capable de le reconnaitre et de tenir tête à ses "dogme" de vie que nous nous imposons parfois. Il n'est pas nécessaire d,avoir une maison, un garage, le BBQ, les deux enfants et le chein pour être heureux et s'accomplir.... Il faut seulement faire le bon choix pour soi.

Je les aime profondément tu sais mais parfois je suis fatiguée "dans ma tête" et j'aimerais bien réussir à exister pour moi un court moment, de temps à autre, question d'être un peu avec moi.... aller aux toilettes seule est présentement un luxe dans ma vie!!!!! ah! ah! Bon, je réussie tout de même à en rire.

Ouf! Nous avons tellement de choses à nous dire et de temps à rattraper. Je pourrais passer des heures à t'écrire.

Dis donc, tu as été opéré???

Bienvenue sur notre blog!

Caroline et moi nous sommes connues lors de l'été 2000, alors que nous étions toutes les deux à l'emploi d'Hydro-Québec comme stagiaires en environnement. La première fois que j'ai rencontré Caroline, elle m'a intimidée parce qu'elle avait l'air très confiante et déjà très à l'aise dans un groupe qu'elle venait tout juste de rencontrer, alors que moi j'en faisais partie depuis un an. Cependant, ma première impression s'est vite estompée quand j'ai découvert en Caroline une personne extraordinaire: généreuse, à l'écoute et très gentille. J'ai su qu'on allait bien s'entendre toutes les deux!

Beaucoup d'eau a coulé sous les ponts depuis qu'on s'est connues: on a vécu notre vingtaine ensemble, côte à côte dans le tourment des questionnements sur nous-mêmes, sur nos carrières et nos choix de vie. Après un court intermède, on se retrouve et on reprend là où on s'est laissées. Que la discussion commence!