Aie Aie Aie

Pauvre Caro! Ça n'a pas l'air d'aller fort fort et tu as toutes les raisons de te sentir comme tu te sens. J'espère vraiment que ton chum réalise à quel point c'est dur pour toi présentement. Tu ne devrais pas à avoir à tout assumer toute seule comme quand tu étais en congé de maternité! Ou sinon, il devrait accepter d'être le seul gagne-pain. Bon, je sais, c'est facile de dire ça quand ce n'est pas ta situation... mais j'aime vraiment pas ça lire que tu souhaiterais être sur ton lit de mort pour te reposer!

Je peux juste espérer que ton chum ne réalise pas la gravité de la situation, parce que sinon, c'est vraiment pas un bon gars. Il me semble qu'il a un coeur et qu'il a du bon sens, alors peut-être que c'est le temps de piquer une bonne crise. Ou encore, peut-être y a-t-il moyen d'aller chercher de l'aide pour certaines choses, genre le ménage, en payant quelqu'un? Qu'il fasse de l'overtime pour payer tout ça. ;-)

En tout cas, j'espère que ça t'a fait du bien d'écrire et que ça se passera un peu mieux cette semaine. Il faut dire que vous êtes tous encore en adaptation et que ça prend du temps pour s'habituer. En plus, au travail, c'est vraiment pas le paradis terrestre alors ça n'aide pas pantoute. Je pense à toi et je t'envoie des ondes positives.

Moi, ça va! Je m'habitue assez bien à ma nouvelle job et mon boss me confie des responsabilités alors ça me tient occupée. J'aime beaucoup ma gang, je pense que je vais avoir du fun!

On se prépare pour Noël... Comme à chaque année, la looooooongue route vers Rimouski puis vers Sherbrooke nous pèse sur le dos. On n'a pas beaucoup de congés à Noël au fédéral: le 25, 26 et 1er seulement. Comme on veut aller dans le sud en janvier, je vais minimiser mes vacances alors on doit revenir chez-nous entre les deux fêtes pour que j'aille travailler. C'est pas l'idéal, mais c'est notre réalité. Dans 3 ans, j'aurai une semaine de vacances de plus et ça va faire toute la différence! En attendant, on gratte les fonds de tiroirs pour s'assurer de maximiser les journées de vacances et minimiser les congés sans solde.

Bon courage!

Difficile! Temps durs!

Salut!

Je suis effectivement retournée au travail le 1er décembre dernier. Je trouve cela très difficile. Je n'i plus aucun reprère, j'arrive dans la 4ième réorganisation en 1 an de l'unité, mes dossiers ne sont pas à jour, ils vont encore physiquement nous déménager d'endroit en 2009 (on va soit ce retrouver dans un entrepôt poussièreux ou dans un aquarium poussièruex et bruillant sans fenêtre. Finalement, jee ne sais pas quel est mon mandat! Vive HQ. Comble de tout, nous devrions (je dis bien devrions) recevoir la réponse à notre demande de réévaluation en décembre (?).... Elle n'est pas encore entrée..... soit ils s'en foutent complètement et nous ne l'aurons finalement pas en décembre (sans en être informé) ou ça va arrivé le 23.... question de passer de joyeuses fêtes!!! ou est-ce pour eux la façon d'éviter le cris et insultes.... dans le style: deux semaines de congé et la poussière va retomber! J'ai plutôt le sentiment que je n'aurai pas de nouvelle. Ce qui me fais vraiment chier c'est qu'ils donnent des dates mais ne les respectent jamais.... *&?%?& ça fait 2 ans que le dossier est déposé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Enfin!

Je suis pas mal à bout de nerf! J'ai juste envi de peurer. Je suis presqe toutjours seule à la maison, je dors mal, je suis à bout de patience, j'ai continuellement un mal de dos insupportable, j'ia des hémorroides (excuses moi de partager cela avec toi) et mon grnad garcçon dit "maman" au trois mots qu'il prononce et le plus jeune est constamant accroché à mon pantalon. À travers tout cela, je dois comprendre que ces chers policiers ont 80000 de party de noël, qu'ils doivent dormir pour être en forme, qu'ils ont pas le choix de rentrer parce que blablabla et que moi je dois ête finie, belle, compréhensive.... je dois me lever la nuit, le matin, faire le ménage, le lavage et vouloir baiser!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je suis écourée et j'ai le goût de tout crisser là. Est-ce que je suis sur le bord de la dépression???????? Je souhaite parfois d'être malade (vriament malade) afin d'aller dormir dans un hôpital sur mon lit de mort.

Pardonne-moi, j'ai une très mauvaise journée, demain sera certainement mieux! J'avais besoin de me défoulée....

Merci d'être là!

.... Je sais que ce ne dois pas être facile d'arriver dans un nouveau bureau et d'être en dehors de "ta zone de confort". Vois cela avec positivisme.... Regarde les nouveaux défis qui s'offrent à toi. Donne-toi la chnace de tous les conquérir comme seule toi est capable de le faire.... Donne-toi quelques semaines pour t'adapter.... Je sais que tu trouvers ta voie.

Retour au travail?

Salut!

Je pense que tu retournais au travail lundi passé, j'espère que ça se passe aussi bien que ça peut se passer. J'ai commencé ma nouvelle job lundi passé et j'ai trouvé ça difficile de m'adapter, mais toute la semaine, je me disais que ça devait être plus dur pour toi! Alors, raconte...

De mon côté, la fin d'emploi à Environnement Canada a été difficile. J'avais énormément de choses à terminer avant de quitter et j'étais très émotive. Je tenais quand même le coup, jusqu'à ce que j'aie mon dîner de départ le mercredi. On m'a dit de très belles choses et ça a fait chaud au coeur. En retournant à la maison ce soir là, j'ai réalisé que je quittais complètement le ministère et les gens et j'ai parti à pleurer. J'ai eu de gros sanglots pendant au moins 15 minutes une fois rendue à la maison.

À mon arrivée à Transports Canada, j'ai été complètement dépassée par toutes les nouvelles choses: nouvelles personnes, nouveau lieu de travail, nouvelles règles, etc. Les deux premières journées ont été assez éprouvantes, puis mon boss a eu plus de temps pour moi et les choses se sont replacées. Il y a des fois la semaine passée où je n'en revenais pas que j'étais payée pour faire ce que j'étais en train de faire. Je pense que c'est bon signe!

On a installé nos décorations de Noël ce matin et on va aller acheter notre sapin cet après-midi. Je suis pas mal dans l'ambiance de Noël cette année! Ça doit être la neige.

Bonne semaine! xxx

Nouvelles

Salut!

J'espère que la dernière semaine a été plus facile! Il y a de l'action chez-vous, c'est certain. Je compatis avec Gabriel pour sa réaction au maltitol. J'ai le même genre de réaction et c'est plutôt douloureux (dans mon cas, j'ai d'énormes crampes d'intestins qui manquent me faire perdre connaissance). Une amie avait appelé Info-Santé un jour après avoir mangé du chocolat sans sucre dont l'agent sucrant était du maltitol et l'infirmière l'avait référée au centre anti-poison!!

Le retour au travail approche pour toi. Je suis contente de lire que ton gestionnaire est ouvert à discuter de ta tâche. J'espère que ça va bien se passer pour toi.

J'attends de signer les papiers pour ma nouvelle job et je trouve que ça prend trop de temps alors je stresse. Je vais travailler pour Transports Canada, aux affaires environnementales. Je vais travailler pour le programme éco-Mobilité, qui est un programme destiné aux municipalités et aux sociétés de transport pour tester les approches en transport durable et déterminer ce qui fonctionne le mieux. C'est à mi-chemin entre une job d'analyste et une job de gestionnaire de projets et c'est donc un excellent "mix" pour moi. En attendant, j'essaie de terminer mes tâches chez Environnement Canada et ce n'est pas toujours facile... Je manque souvent de motivation et je voudrais avoir signé mes papiers pour m'enlever de la tête l'idée que peut-être que ça va chier pour une raison que j'ignore. Franchement, j'ai pas d'allure de me stresser pour des formalités administratives, mais faut dire que j'ai été brûlée dans le passé!

Pour mon entraînement, eh bien, je suis encore blessée. Ma blessure aux abdominaux que je me suis faite en avril n'est toujours pas partie. Je vois présentement un chiro qui travaille d'une façon complètement différente des autres personnes que j'ai vues. Elle m'a recommandé de voir aussi un massothérapeute pour compléter son travail et je suis toute énervée parce que je pense avoir trouvé la personne idéale! J'ai confiance que les choses vont se placer bientôt... en attendant, je profite de ma mobilité retrouvée et je prends des bonnes marches avec mon chien - ça fait vraiment du bien au corps et à l'esprit.

et blablabla

je parle de mes deus dernières semaines et je ne t'ai même pas demandé quel allait être ton nouveau poste ainsi que tes fonctions..... ???

Aussi, comment vont tes entrainements?

2 semaines pas faciles

Félicitations pour tes nouvelles fonctions. C'est vraiment super d'avoir de nouveaux défis. De plus, je suis certaine que tu vas très bien y réussir. De plus, tu as bien fait de parler de tes craintes à la personne responsable du poste. Quand on garde le silence, ça ne fait jamais rien avancer. De plus, au pire, on se fait dire non ou ce n'est pas possible. Mais si on ne demande pas, on reste sur notre appétit!

Pour ma part, mon nouveau chef (qui fut également mon tout premier chef à HQ sur mon poste de conseillère MD) m'a téléphoné. Nous avons discuté un peu et je vais essayer d'aller le voir avant mon retour le 1er décembre prochain. Il semble très ouvert à ce que l'on disucte de mon poste, de mes tâches et du reste. Je verrai donc ce que cela va donner. Je n'ai rien à perdre, non ?! Une chose est certaine, j'ai hâte de recommencer à travailler afin de.... pouvoir aller faire pipi toute seule!!!! ah! ah! Je ris mais c'est vriament un luxe pour la mère de deux jeunes enfants de pouvoir aller aux toilettes seule sans que personne ne cogner ou ne pleure à la porte (et cela c'est quand ils ne sont pas carrément dans la salle de bain avec toi).

Gabriel va bien, sa blessure à bien guérie. Par contre, le reste de la semaine ainsi que la semiane dernière n'a pas été facile non plus. Je constate d'ailleurs que quand qqch arrive avec Gabriel normalement, il y a pleins de petits trucs qui déboullent pendant deux semaines.... Donc, pour résumé rapidement les deux dernières semaines:

1) Gabriel se blesse et je descends à l'urgence = 2 bonnes journées pas faciles;

2) il mange des bonbons avec du maltinol (ou maltitol?) un substitut de sucre et fais une petite intolérance = vomissement et diharrée pendant une journée.... Mais c'était tout de même mignon, il me demandait "pourquoi je vomis des fesses?" Il n'avait jamais été conscient d'avoir eu une diharrée auparavant et ne connaissait donc pas le mot;

3) dimanche nous avons reçus pour l'anniversaire de ma petite soeur;

4) Charles est très maussade et refuse de manger (?) ce qui ne lui ressemble pas. De plus, il a une infection de la peau sur les fesses depuis qqs jours!

5) Jeudi.... Gabriel vomit dans la voiture en revenant de la garderie;

6) Vendredi il est "soso" et Charles commencent à être malade également.

7) On revient de l'halloween.... il est encore malade même s'il semblait mieux au courant de l'après-midi....

8) Je commence à être malade également durant la nuit de samedi à dimanche alors que je suis seule avec les deux petits bonhommes (malades aussi)....

9) dimanche c'est au tour de Yan....

J'espère que cette semaine sera plus calme... ah! ah!

Nous avons passé l'halloween dans le coin de ma soeur. Les garçons étaient déguisés en Porcinet (Charles) et en citrouille (Gabriel). Naturellement, Charles est encore trop petit pour comprendre cette fête et pour manger des bonbons. Il est donc resté dans sa poucette ou dans mes bras à regarder les yeux très grands les lumières et les décorations. C'est la première année que Gabriel passe. L'an dernier je ne pouvais pas passer avec lui et Yan travaillait. Nous avions donné un peu de bonbons mais il y a très peu de gens qui passe chez nous alors il trouvait le temps long. Malheureusement, il n'en a pas vriament profité puisqu'il ne "feelait" pas vraiment.... Bof! il a encore pas mal le temps de se reprendre... :-))) Par contre, il profite bien de manger du peu qu'il a ramasser. Son père aussi d'ailleurs ah! ah!

A+

Nouvelle job!

Yé! J'ai accepté une nouvelle job hier. :-) Les deux concours auxquels je participais à Transports Canada se sont terminés en même temps et j'ai été sélectionnée pour les deux postes. J'ai rencontré chacun des gestionnaires et j'ai négocié un peu, puis j'ai réfléchi. Ça a été une semaine méga stressante parce que les deux postes étaient intéressants et je n'arrêtais pas de changer d'idée! J'te dis, à un certain moment, je changeais d'idée aux 15 minutes. Finalement, j'ai pris le téléphone et appelé le gestionnaire de la job la plus intéressante et je lui ai fais part de mon inquiétude majeur: la classification du poste qu'il m'offrait par rapport à l'autre. Il m'a dit qu'il venait de confirmer avec la personne des ressources humaines qu'il pouvait me donner la classification du 2e poste et que mes tâches seraient plus intéressantes comme ça. Bref, il m'a donné ce que je voulais alors j'ai pris le poste. Yahou!!! Je commence le 1er décembre.

Pauvre petit Gabriel. Vous avez dû avoir peur! C'est vraiment poche ce genre d'accidents et ça prouve qu'il s'agit d'une toute petite seconde pour qu'arrive un accident. J'espère qu'il est bien guéri maintenant et que vous n'êtes pas trop marqués!

Avez-vous passé l'Halloween? Nous, on a donné des bonbons et c'était bien agréable. J'ai aimé le fait que la majorité des enfants qui sont venus étaient vraiment déguisés (ce n'étaient pas des ados pas déguisés). On a eu plusieurs petits de moins de 3 ans - à mon avis, ce sont les plus adorables à l'Halloween!

La mésaventure de Gabriel

Salut!

Lundi dernier, je me disais que la s'annonçait pas trop stressante.... Gabriel revenait d'un week-end chez ses grands-parents paternels (il adore y aller sans nous!!! Ils adorent l'avoir sans nous!!!! Il fait ce qu'il veut ou presque et les parents de Yan peuvent jouer leur rôel de grand-parents sans avoir les parents dans les jambes... ah! ah!)

J'avais un rdv chez le dentiste mardi pm. Je décide donc de la garder à la maison afin de "l'initier" au dentiste. Mon rdv est prévu pour 13h50!

11h20: Lui et moi sommes dans le sous-sol. Charles fait une sieste. Gabriel est assis tranquille par terre et assemble son but portati de Diego. Je vide le foyer des cendres. Gabriel se met un des deux bâtons qui maitiens le but ouvert dans la bouche (je ne le voit pas faire). Il vient pour se lever, trébuche dans le tapis et s'enfonce le bâton dans le fond de la bouche.... Résultat: un trou de la circonférence d'un petit doigt d'aldulte et d'environ 1cm de profond!!!!!! On voit le nerf ou le tendon, peut importe.

11h40: je suis à l'hôpital... ils le considère comme une priorité 2 (priorité1 étant les gens qui arrivent en ambulance). En très peu de temps, on voit les infirmières, le médecin de l'urgence et l'ORL. Nous avons évité la chirurgie de peu mais il a très mal.

Naturellement, il ne peut aller à la garderie mercredi. C'est hors de question. Il n'arrive pas à manger. Nous le forçons littérallement à boire (sous la menace, sans blague)....

Enfin, il va mieux aujourd'hui. La preuve: il a recommencé à taper son frère..ah! ah!
Il est fait "tough" sérieusement mon petit bonhomme. Il n'a pas tant pleuré que cela et je te jure, c'est pas beau (encore ce soir)... Il n'est vriament pas chialeux. Il ne l'a jamais été d'ailleurs.

Ce sont les apprentissages de la vie. Je ne crois pas qu'il va encore se mettre des trucs dans la bouche. Cela doit faire trois milles fois qu'on lui dit de ne pas le faire mais que veux-tu, nous ne sommes que ses parents! :-)) Maintenant, j'ai bien hâte de voir combien de temps la leçon va durer....

Pour notre part, ce fut d'autres nuits sans trop de sommeil... Je crois que je vais aller me coucher afin d'essayer de récupérer un peu.... Je l'aime quand même...

Il explique très clairement ce qu'il a fait et termine son histoire avec "et puis, j'ai un gros trou dans ma bouche!" Il réussira toujours à me faire rire...

A+

Équilibre

Je suis sûre que tu finiras un jour par trouver un équilibre entre ton bien-être et le besoin que tu as d'avoir une maison bien rangée. C'est mal fait la vie, hein? Moi, j'ai pas d'enfants et je vis bien même s'il y a des choses qui traînent. J'ai donc la parfaite personnalité pour avoir des enfants et pourtant...! Alors que toi, tu ferais une bonne personne sans enfants, à passer ton temps à faire du ménage! ;-)

Je te comprends de ne pas avoir envie de retourner au travail... Est-ce que tu as cette possibilité ou est-ce que c'est impossible pour toi? Dans mon milieu de travail, TOUTES les femmes allongent leur congé de maternité en prenant 3-4 mois sans solde... Ça leur coûte un bras et une jambe (pas de salaire et elles doivent assumer la part de l'employeur pour la pension, les assurances, etc.), mais elles ont l'air d'apprécier le plus long congé.

De mon côté... j'ai eu une offre d'emploi. Le problème, c'est que je ne veux pas l'accepter avant d'avoir eu un mot avec le gestionnaire de l'autre job (qui a vérifié mes références et qui a un besoin urgent d'employés, alors ça regarde très bien de ce côté là aussi!). Ah que la vie est compliquée, hein? ;-) Mais en tout cas, je suis très contente de voir que ça bouge. Il me semble que le dénouement approche et j'ai bien hâte d'avoir toute l'information et de faire un choix éclairé. Je te tiendrai au courant.

Est-ce que tes gars sont assez grands pour se déguiser à l'Halloween? Nous, on va donner des bonbons pour la première fois cette année et j'ai vraiment hâte!

Ca arrive souvent!

Ce n'est pas la première foiis que j'ai une "crisse" de ménage comme cela.
Je dirais même que cela m'arrive au 5 ans environ....

Je crois que c'est présentement parce que je ne me retrouve pas à être à la maison toutes les journées. Paradoxalement, je recommence à travailler le 1er décembre prochain, soit bientôt, et je n'en ai pas vriament envie. Complexe de fille que je suis.

Le véritable problème c'est que je suis peut-être à la maison mais je n'ai que très rarement, voir jamais, une seconde à moi. Il y a plein de chose que j'aimerais faire mais je dois également faire le reste.... et une maison en désordre ça me déprime! Dans le fond, c'est peut-être aussi cela mon problème: lâcher prise sur le "contrôle" des choses pas vraiment si improtante comme le ménage et faire des choses un peu pour moi et qui me feront grandir....

Enfin! à suivre... :-))

He He!

Ton message m'a fait sourire. Je me suis revue un jour, alors que je faisais des boîtes pour un de mes nombreux déménagements. Comme je déménageais à chaque année, il y avait des boîtes que je n'avais même pas défaites depuis l'année précédente et je me demandais pourquoi je déménagerais ces boîtes une fois de plus. Je décidais donc de jeter des choses. Plus j'en jetais, plus j'y prenais goût. À un certain point, je jetais presque tout ce qui me tombait sous la main et c'était libérateur. Au bout de quelques jours de cela, je me suis soudainement sentie plus légère et plus en paix avec moi-même. En lâchant prise sur tous ces objets que j'amassais, je lâchais prise sur certaines situations qui me frustraient mais que j'étais impuissante à régler.

Un jour, quelqu'un m'a dit que je voulais tout contrôler dans mon environnement parce que je n'arrivais pas à faire face à toutes les émotions qui bouillaient en moi. Comme je ne pouvais pas contrôler mon intérieur, j'essayais de contrôler mon extérieur.

Je pense que tu es peut-être rendue là... Pour l'instant, ça va, puisque tu es encore à la maison. Mais quand tu vas retourner au travail, il faudra bien que quelque chose soit mis de côté et le ménage est la chose la plus facile à mettre de côté! ;-)

Des nouvelles de moi... j'ai un méchant gros rhume, un vrai de vrai rhume d'homme. Je suis revenue de travailler vers 16h vendredi, je me suis mise en pyjama et j'en suis seulement ressortie cet après-midi parce que j'avais un rendez-vous chez l'ostéopathe et qu'il fallait bien que je prenne ma douche. Pas besoin de te dire que je suis de retour dans mon pyjama maintenant. C'est vraiment un rhume poche: je n'arrive pas à dormir tellement je suis congestionnée. En tout cas, je vais survivre.

Mon entrevue s'est très bien passée. J'attends de voir si j'ai bien fait et je me croise les doigts. Ils devaient vérifier les références des personnes retenues deux semaines après les entrevues, ce qui nous amènerait à cette semaine. Entre temps, j'ai eu une autre convocation en entrevue pour un autre poste à Transports Canada pour lequel j'avais fait un examen. Ça devait être demain, mais je leur ai demandé de le déplacer de quelques jours pour que je puisse me remettre de mon rhume. Ça sera donc vendredi.

Puis, j'ai eu une invitation pour un examen pour un poste en gestion environnementale à Travaux Publics. Je fais l'examen le 15 octobre... Et finalement, j'ai eu une confirmation que j'avais été retenue pour un poste à Environnement Canada, au service météo et qu'on me convoquerait pour un examen bientôt. Ce poste là m'intéresse vraiment, alors j'espère que je vais bien performer! Comme tu vois, ça bouge pas mal de mon côté au travail. :-)

Sinon, je continue à guérir mes blessures. Mes côtes ne me font plus mal depuis une bonne semaine et c'est tout un soulagement. Une fois mon rhume passé, je vais re-recommencer à courir. Yé!

Performance et perfection!

Salut!

Je ne peux m'empêcher de penser à toi et à une partie de la conversation que nous avons eu lors de notre souper.

Cela fait maintenant plus de 45 minutes que mes deux petits coquins sont couchés. Que crois-tu que je fais depuis: je range, je nettoie, je ramasse, je me prépare à faire du lavage (il est 20h43...??? Je suis folle ou quoi???). Nous étions chez mes beaux-parents dimanche et lundi dernier. Les enfants et moi avons commencé un bon, un très bon rhume depuis mardi dernier. Gabriel n'est pas allé à la garderie jeudi et vendredi (par choix et parce qu'il avait le rhume et que je rouve qu'étant donné que je suis à la maison il devrait alors rester ici pour son mieux être et par respect pour les autres enfants et parents.... enfin!).

Après cette semaine, la maison est sans dessus-dessous et je panique. Je ne me sens pas bien dans un environnement qui n'est pas rangé!!!! Cela va me prendre deux semaines à rattraper le "mal qui est fait" Et voilà que notre conversation me revient continuellement en tête....Je t'entends me dire que ce n'est pas grave, que ce n'est pas l'essentiel dans la vie le ménage. Je sais que tu as raison et j'aimerais arrivé à avoir se détachement par rapport à cette "connerie" qu'est une maison impeccable mais je n'y arrive pas. Pire, je me rends compte que plus la maison est en désorbre, plus je ressens le besoin de tout, tout, tout ranger et de faire un grand, grand, grnad ménage (armoire, garde-robe, lavcer les plafonds, etc.) Je suis une névrosée! Voilà! C'est la seule explication!

Parfois je me demande si je n'essaie pas de nettoyer mon extérieur parceque je n'arrive pas à nettoyer mon intérieur comme je le souhaiterais? Et j'ai toujours été ainsi... du plus loin que je me souvienne. Bien avant que Yan fasse parti de ma vie.

Je dois dire que c'est beaucoup moins pire qu'il y a longtemps mais j'ai encore du travaille à faire. Je réalise que j,ai besoin que mon environnement soit "clean cut" afin d'avoir le sentiement ou l'illusion que je le suis également avec moi-même. En fait, je sais cela depuis longtemps mais c'est la première fois que je le dis, que je l'écris à quelqu'un... peut-être un pas de plus dans mon cheminement!

Dans le fond, j'ai besoin d'apprendre à ne plus devoir absolument performer et atteindre la "perfection"! Personne ne me le demande. Personne! Sauf peut-être moi....

Bonne nuit! À bientôt!

C'était super!

Wow!

Cela m'a fait tellement de bien de te voir. C'est définitivement à refaire.

Je suis vraiment très contente que l'on se soit retrouvée. J'ai hâte d'avoir de tes nouvelles et de savoir comment s'est déroulé ton entrevue....

De mon côté, pas grand chose de l'fun...des funérailles!

Excellent!

Super! J'ai vraiment hâte de te voir. Pour les détails, je préfèrerais ne pas les afficher dans l'espace public. Je vais t'envoyer un message en privé dans ton Facebook. Laisse-moi savoir si tu ne l'as pas reçu, je vais te l'envoyer dans quelques minutes.

Ça doit vraiment pas être facile faire des nuits écourtées comme ça pendant aussi longtemps. Vraiment, je t'admire. Des fois, je dis en farce à mon chien quand il fait des mauvais coups: "Une chance que t'es cute!". J'imagine que tu dois te dire quelque chose de la sorte de temps en temps quand ils se réveillent à 3 heures du matin! ;-)

C'est un rdv

Cela fonctionne popur le 8 septembre....

Étant donné que toi et JF aviez déjà quelques petits endroits de prédilection, je te laisse le loisir de choisir le resto ou le point de rencontre. Tu me donneras les indications.

Je suis plus à l'aise avec le chemin par la 148 mais je ne vois pas d'inconvénient à partir par la 40 non plus si tu m'indique bien l'adresse de rencontre et si tu penses que ce serait plus intéressant de ce côté.

A+

Demain....

Attends que je te confirme demain que cela fonctionne pour le 8 septembre (horaire de mon chum) avant de changer ton rdv. Je te reviens avec la confirmation demain soir.

Pour ce qui est d'avoir deux enfants, je ne trouve pas cela plus difficle puisque Charles (2e) est un bébé relativement facile. C'était une toute autre histoire avec Gabriel. Il faut dire qu'il avait quelques petits problèmes de santé. Ce qui est très difficile pour nous ce sont les nuits: Gabriel se réveille encore une à deux fois par nuit. Parfois c'est très court, quelques minutes, parfois c'est très long.... La nuit dernière, cela a durée 2 heures. Comble de tout, Charles s'est réveillé comme Gabriel se rendormait. Je dors en moyenne 5 heures par nuit depuis plus de trois ans. Pour moi, cela est très difficle puisque j'ai vriament besoin de sommeil. Mais mon corps semble s'adapter tranquillement. Par contre, j'ai parfois de creux (baisse de pression et grand besoin de sommeil) comme il y a deux jours.

Mais il faut dire que bébé facile ou pas, la première année d'un enfant (premier, deuxième ou troisième) est toujours très exigeante pour les parents à tous les niveaux: vie de famille, vie sociale, vie amoureuse, vie tout court. Il faut également penser à "accompagner" le plus vieux dans ce changement de vie qu'il ne comprends pas toujours. Mais ce sont tout de même des moments, certes difficiles, mais également remplie de belles joies.

À demain!

....ps.... moi aussi j'aime beaucoup écrire et désire toujours prendre mon temps. Je vois bien que présenement cela n'est pas possible et que je devrai changer mes "standards".

OK!

Salut,

Je suis contente d'avoir signe de vie. Je m'inquiétais beaucoup pour toi après ton dernier message...

C'est dur pour moi de comprendre à quel point c'est exigeant prendre soin de deux enfants, mais je sais que tu fais tout ton possible et que ce n'est pas facile. J'ai remarqué autour de moi que les gens s'en sortent généralement assez bien avec le premier, mais qu'ils perdent le contrôle au deuxième enfant. Est-ce que ça a été ton cas? Étais-tu plus relax quand tu n'avais qu'un seul enfant? J'ai des amis proches qui commencent à penser sérieusement à avoir un deuxième enfant et j'ai peur de les perdre pour de bon quand ça va arriver. Ça a été rough avec le premier enfant, mais après une période d'adaptation de plus d'un an, les choses allaient mieux. Maintenant qu'ils veulent en mettre un deuxième en route, j'ai bien peur que les choses vont encore changer.

En tout cas, je suis bien contente de lire que tu tiens à moi. Personnellement, je n'ai rien contre un message de quelques lignes une fois de temps en temps, qui me raconte une anecdote ou un état d'âme. Je sais que moi j'écris de longs messages, mais j'ai toujours été comme ça et j'ai juste moi à m'occuper (ou presque - notre chien a été très exigeant cet été, il arrêtait pas d'être malade! ) ;-) Alors j'aime mieux un court message qu'un grand silence de plusieurs mois. En même temps, je ne veux pas te forcer à m'écrire... mais sache que je tiens à toi et que ça me briserait le coeur de te perdre à nouveau.

J'ai un rendez-vous de physio le 8 septembre, mais je vais le changer demain. Considère moi comme disponible pour faire un bout de chemin et souper avec toi ce soir là!

C'est difficle et j'en suis vraiment désolée.

Il est vrai que c'est plus difficle que je le croyais de trouver du temps. De plus, il arrive toujours quelque chose qui finalement fait que je repousse à plus tard de t'écrire. Je suis souvent seule le soir et mes fins de journées sont plutôt chargées... tout comme les journées d'ailleurs. Mais tu as raison, je ressemble certainement à une maman qui essaie de garder une amitié et qui arrive très mal. Je dois en convenir. Pourtant, je sais également que c'est moi qui tenais, et tiens toujours, à garder contatc avec toi. Le pire dans tout cela c'est que je réussis, à la sauvette, à aller lire ton autre blogue et à me tenir un peu au courant de tes exploits.

Je me rends compte ue je ne veux pas t'écrire à la sauvettte et juste quelques lignes à la fois et que finalement, je finis par ne pas t'écrire. Peut-être que deux, trois phrases, cinq minutes par semaine, seraient mieux que mond ernier silence de plusieurs semaines. Ouf! Tu as bien raison, je n'est pas assez fait attention à toi, à moi et à notre amitié à laquelle je tiens réellement (présentement, c'est pas mal la seule que j'essaie d'avoir).

J'aimerais beaucoup que l'on se voit. Prendre quelques heures ensemble. Yannick est normalement en congé les lundis.... serais-tu disponible lundi le 8 septembre prochain. C'est plus difficle les autres jours puisqu'il arrive à la maison à 18hrs ou travaille de soir! Si cette date te convient, je confirme avec Yan qu'il n'y a pas de changement à son horaire à cette date et puis.... on se fixe un endroit de rencontre.

Je tiens réellement à toi et je vais tenter de porter une attention particulière à notre amitié... Tu le mérite et notre amitié le mérite amplement à mes yeux et dans mon coeur. Je suis sincèrement désolée pour tout et je te remercie de me secouer les puces.... tu as plus que raison.

Malgré tout, je tiens à ce que tu saches que je penses réellement souvent à toi.... mais je sais que cela ne suffit pas à garder une amitié en vie!

et puis, prendre du temps pour nous deux c'est également prendre du temps pour moi....

Juste au cas où...

J'ai remis le format de notre blog comme il était au départ, juste au cas où tu ne serais plus capable de voir le blog et que ça expliquerait ton silence...

J'espère que je ne fais pas affaire à une autre maman qui veut entretenir des amitiés, mais qui n'a pas le temps après tout. J'ai eu mon lot de cela et à chaque fois, ça fait mal. Tu penses que ton amie est retombée sur ses pieds et est maintenant prête à te faire à nouveau une petite place dans ta vie, mais tu passes après tout le reste dans sa vie. Ton amie t'a créé des espoirs que peut-être tu pourrais l'avoir dans ta vie encore un peu (pas comme avant qu'elle devienne maman, mais quand même un peu), puis tu te rends compte que tu n'étais pas vraiment une priorité pour elle puisqu'elle n'a jamais une minute pour toi. En tout cas, j'aimerais bien savoir si c'est le cas, de manière à ce que je puisses tourner la page sur notre amitié.

J'espère quand même que ce n'est pas le cas, mais ça ne regarde pas bien.

Es-tu là?

Salut Caro,

Es-tu toujours de ce monde? Ton dernier message était plutôt négatif et j'espère toujours avoir de tes nouvelles... Si tu lis ceci, rassure-moi, même si tu n'écris qu'un court message!

Je pense à toi.

Claudie

Une nouvelle attitude

Salut!

Je dois partager mon vécu des dernières semaines avec toi. J'ai l'impression d'avoir pris beaucoup de maturité en bien peu de temps et je suis fière de moi! J'ai eu l'énorme chance de voir une personne fantastique du programme d'aide aux employés à mon travail. Contrairement aux autres psys, elle est très axée sur la rationalisation des émotions et des processus mentaux. À lui parler, j'ai réalisé plusieurs choses sur moi-même: à quel point j'ai des blessures émotives qui viennent de très loin et qui me hantent toujours.

Elle m'a jetée par terre jeudi passé quand je suis arrivée dans son bureau en plein dans une spirale négative: tout allait mal et je faisais donc pitié! Elle m'a arrêtée sec et m'a forcée à me ressaisir, tout en faisant preuve d'énormément de compassion. Vraiment, elle connaît son affaire. Je suis sortie de son bureau avec une toute nouvelle volonté de me prendre en main et de régler des choses. Wow. Je pense que je suis sur la bonne voie cette fois-ci, si j'arrive à mettre en oeuvre ce qu'elle m'a enseigné.

Voilà, je suis prête à travailler à devenir une personne plus solide et à faire quelque chose de ma vie. Je suis prête à sortir de mon rôle de victime et à accepter que les difficultés sont bien réelles, mais qu'elles n'ont pas à me mener par le bout du nez. J'ai l'impression de voir clair, d'être prête à admettre tout haut ce que je n'osais pas admettre tout bas il y a 2 semaines. Je suis prête à faire face et à me tenir debout. :-)

Et toi - j'espère vraiment que tu vas un peu mieux que la dernière fois... J'espère aussi qu'on pourra se voir bientôt!

Que penses-tu de notre nouveau template?

Salut!

J'ai trouvé ce template et je me suis dis qu'il te plairait. Qu'en dis-tu? Moi je l'aime, mais il y a un petit quelque chose qui me tanne (trop foncé, peut-être?)... Je vais continuer de chercher, mais je l'aime bien pour le moment.

J'espère que tu vas mieux...

Claudie

Implosion... Renaissance?

Salut!

Contente de te lire. FÉLICITATIONS pour ta graduation de ton programme! J'espère que ça va t'ouvrir des portes. Je t'admire d'avoir dédié tout ce temps à ce diplôme, en plus d'avoir un travail à temps plein et des enfants à la maison. Moi, j'arrive de travailler et je veux juste avoir la paix, n'avoir qu'à m'occuper de moi et ne rien devoir à personne (employeur ou professeur). Bravo pour ta persévérance! Tu devrais être très fière de toi.

Je suis désolée que tu aies tous ces questionnements et j'espère que les choses vont se tasser. C'est un grand mystère pour moi ce que les parents peuvent bien avoir à faire pour occuper toutes ces heures dans leur journée. Je dis cela sans tenter de juger qui que ce soit, mais j'ai de la misère à comprendre ce qui peut prendre autant de temps. Cela dit, quand je vois des amis à qui ça prend 1 heure donner le bain à leur petit (négociation, préparation du bain, le bain lui-même, essuyer le petit, ranger la salle de bains), j'imagine un peu mieux ce qui les occupe autant. Mettons que tu n'as pas non plus la situation la plus facile, avec ton chum qui a des horaires irréguliers (et fous, à ce qu'on dirait - il est à la maison seulement 3 soirs par semaine?!?). Je ne sais pas si ça aide, mais dis-toi que lorsque les enfants seront plus grands, ça deviendra un peu plus facile et plus valorisant...

Moi, je suis d'accord pour un souper à mi-chemin. Tu me dis quand, et je m'organiserai pour être là! Sérieusement, là. JF et moi on s'était rencontré à mi-chemin quand j'étais à Hull et lui à Montréal.. On a quelques options: Montebello (ou Papineauville, je me rappelle jamais lequel est le plus près de Montréal) du côté du Québec ou Alexandria du côté de l'Ontario. En tout cas, tu me dis quand et où, et je m'organise. Sinon, je vais devoir organiser une mission de sauvetage! hehehe

Mardi matin, je me suis réveillée à 5h du matin et j'ai admis que je ne pourrais pas faire mon triathlon samedi le 17. J'ai aussi admis que je n'avais plus grand amis dans ma vie, que ma relation avec ma mère me frustrait toujours autant, que ma job ne me satisfaisait pas, et le désespoir m'a envahi... Complètement... La crise de panique est montée, et pas mal forte à part ça. J'ai comme implosé. Puis, j'ai réfléchi et décidé que je devais faire quelque chose, aller vers les autres et accepter de faire face à mes difficultés dans la vie. J'ai demandé un gros colleux à JF et je suis allé écrire des courriels. J'ai demandé du support de certaines personnes qui sont sans enfants sur mon forum de course (le % de gens sans enfants parmi les coureurs semble pas mal plus élevé que dans la population générale). Anyway, je me suis ouverte aux autres et j'ai eu beaucoup de support. :-) Demain matin, je vais promener mon chien avec une amie de mon forum de course. Elle a 55 ans et est sans enfants. On va pouvoir jaser! Et dimanche, je vais bruncher chez une ancienne collègue de travail qui a des problèmes relationnels avec sa fille, tout comme moi j'en ai avec ma mère. On va se changer les idées l'une autre pour la fête des mères, qui sera un petit peu triste parce qu'on voudrait avoir une bonne relation mère-fille, mais on n'y arrive pas.

J'ai vu mon chiro 2 fois et je le revois demain. Il fait du Active Release Technique, je sais pas si tu as déjà entendu parler de ça. C'est une sorte de torture légale ;-) et ça donne des miracles! Vraiment, à chaque fois que ma situation semble désespérée, je vais le voir et il me remet sur pied en 2-3 traitements. Déjà, je me sens vraiment mieux. Je peux maintenant marcher sans avoir de douleur, alors j'imagine qu'après mon traitement de demain, je vais au moins pouvoir nager et faire du vélo. Pour la course, on verra. La bonne nouvelle est que je vais pouvoir aller chercher mes endorphines! Yé! Tu peux être sûre que je connais tout de cette drogue naturelle et que j'en suis accro. Je dirais que j'ai mes meilleurs rush d'endorphine en courant et en nageant. J'imagine que je force pas assez fort sur mon vélo! ;-)

La fille que je vois demain m'a demandé qu'on fasse une équipe pour un triathlon en juin - elle court super vite et on a recruté une super nageuse. Moi, je vais faire le vélo. Comme je sais qu'elles sont toutes deux excellentes dans leur discipline, ça me motive à travailler mon vélo pour ne pas nous faire perdre trop de places dans le classement. Tu peux pas savoir comment ça m'a fait du bien de me faire accepter dans leur équipe, moi qui ai toujours été la dernière choisie dans les équipes sportives. Cela dit, ça serait super qu'on fasse un triathlon toutes les deux un bon jour - je connais une autre Caroline qui ferait une bonne cycliste. Cette Caroline et moi avions parlé de faire le triathlon de Verdun en août - 750m de nage, 20km de vélo, 5km de course. Si ça t'intéresse, fais-moi signe! Il y a aussi un triathlon à Montréal en septembre, mais je crois que c'est la même fin de semaine que mon triathlon à Ottawa. Hum.. en tout cas, si ça t'intéresse, laisse-moi savoir et je vais trouver toute l'information. Si tu es comme la fille qui sera dans mon équipe en juin, tu n'as probablement même pas besoin de grand préparation pour 750m en piscine... (Verdun est en piscine, le triathlon Esprit est en eau vive)

J'aime vraiment beaucoup être dans l'eau moi aussi. Je me sens vraiment bien quand je suis dans l'eau et j'adore aller nager. Ce que je n'aime pas, c'est devoir me préparer pour y aller. Est-ce que tu as "une petite gardienne" qui pourrait surveiller les petits pour que tu puisses aller nager une fois ou deux par semaine? Je suis sûre que ça te ferait du bien. Ou encore, tu peux prendre l'offre de ton chum et aller nager les soirs qu'il est à la maison. Sérieusement, faire un peu d'exercice t'aidera à te sentir mieux dans ta peau et à être une meilleure personne en général... En plus, si tu as un objectif de nager 750m dans mon équipe, ça va te motiver et te rendre très fière le jour où tu l'atteindras!

Je vais tenter de répondre à tes questions existentielles:

Qu'est-ce que je veux dans la vie? Tu veux apprécier ma vie, être bien dans ta peau, sentir que tu fais une différence dans ce monde. Tu veux accomplir des choses pour ta famille et pour toi-même.

Qu'est-ce que je fais? Tu fais ton gros possible, comme nous tous.

Suis-je une bonne mère? Tu es la meilleure mère que tu peux être. Comment veux-tu être une bonne mère quand tu as toutes ces exigences qui te pèsent sur le dos? Sérieusement, les mères doivent être parfaites et toujours heureuses. Bullshit! C'est pas la réalité ça... Si tu dis à tes enfants que tu les aime, si tu les laisse faire leurs expériences, si tu comble leurs besoins de base (toît, nourriture, vêtements) alors tu es une bonne mère.

Seront-ils malheureux à cause de moi? Oui, ils seront malheureux à cause de toi, et si tu veux mon avis, c'est souhaitable. Tu ne veux pas que tes enfants soient soudés à toi jusqu'à ta mort. Comme ils doivent vivre leur vie, ils devront se détacher de toi et pour ça, ça serait bien pratique si tu leur causais un petit nombre de névroses! ;-)

Est-ce que j'ai bien fait d'avoir des enfants? Moi je pense que oui. Aussi longtemps que je me souviennes, tu parles d'avoir tes enfants. Tu ne les as pas fait sur un coup de tête!

Suis-je avec le bon gars? Aucune idée! Tu as eu mon opinion sur le sujet dans le passé, mais je ne connais pas assez ta situation actuelle pour te donner mon opinion. Je te retourne une question: est-ce que tu lui laisses de la place? Tu sembles être en charge de tout... Est-ce que c'est vraiment parce qu'il n'est pas là ou parce que tu tiens à faire les choses à ta façon sans lui laisser la chance de les faire à la sienne?

Est-ce que je suis faite pour être en couple? Je sais pas...

Pourquoi je me sens comme cela? Parce que tu as deux enfants de moins de 4 ans. Ton corps, ton coeur, ton esprit, ton temps ne t'appartiennent plus. C'est normal qu'après un moment, ton esprit se rebelle et te fasse sentir comme ça...

J'ai pas envie de faire les efforts qu'il faut pour perdre les 10 livres qu'il me reste de ma grossesse.... So what? Est-ce que tu as un poids santé malgré de petits bourrelets? Personnellement, je pense que tu devrais faire ce qu'il faut pour te sentir mentalement bien. Si la perte de poids suit, tant mieux. Sinon, tant pis! Je pèse plus que mon poids santé, mais je suis sûre que je suis en meilleure santé que bien des gens beaucoup plus minces. Oui, je pourrais perdre du poids, mais il me faudrait laisser tomber certaines choses et je ne veux pas. Par contre, je fais *presque* tout ce que je peux pour être en santé. Pourquoi ne pas te donner comme objectif de faire 30 minutes d'activité par jour pour te sentir mieux dans ta peau, même si tu gardes ces 10 lbs? As-tu un groupe de cardio-poussette dans ton coin? Ma belle-soeur a fait ça pendant son congé de maternité et ne jure que par ça!

J'hais les vergetures que je vois sur mes seins et mon ventre... Regardes tes deux gars: est-ce qu'elles en ont valu la peine? Tu as ta réponse.

Bon, ça fait 45 minutes que j'écris. Je vais aller me coucher! Pense à mes offres et tiens moi au courant.

Courage! Plus que 18 ans et ils seront tous deux adultes! :p

De retour sur mes pieds (?)

Ouais, bien, ma résolution de prendre du temps pour moi et du temps pour t'écrire n'a pas vraiment fonctionné le mois dernier.

Ce soir, les enfants sont couchés. Je n'ai pas fait faire de sieste à Gabriel, mon "grand" garçon cet après-midi afin de m'assurer qu'il dormirait bien et vite ce soir. De plus, j'en ai profité pour jouer un peu seule avec lui durant le dodo de son petit frère. Enfin, bref...

Je suis réellement désolée pour toi. Je comprends très bien ton état d'esprit puisque même si je ne suis pas blessée, je sais ce que c'est de ne pas pouvoir faire ce dont on a envie ou d'accomplir les choses pour lesquelles nous avons travaillé si fort. Malgré tout, je ne crois pas que tu es perdue ton temps les dimanches pm à aller nager. C'est un très beau sport la natation. Tu savais que j'avais fait de la compétition de haut niveau en natation quand j'étais jeune? Bon, je sais, la plupart des gens trouvent cela ennuyeux et difficile comme sprot. Personnllement, je trouve cela super de me retrouver dans l'eau et de n'entendre que le silence (ou ma propre voix dans ma petite tête). Je trouve que c'est un endroit merveilleux pour se retrouver avec soi-même.... cela me manque énormément de nager! Je devrais recommencer....

Pourras-tu éventuellement faire l'une des trois disciplines du trihatlon? Si tu pouvais toujours nager, courir et/ou faire du vélo, tu pourrais peut-être envisager de te partir une équipe afin qu'une autre personne ou deux autres fassent les autres disciplines. Je sais que cela n'est certianement pas pareil mais il ne faut pas que tu élimines d'emblée les possibilités.... Il doit y avoir des solutions. As-tu pensé à consulter un kinésiologue? Il pourrait t'apprendre à modifier tes mouvements afin d'éviter une nouvelle blessure ou afin de s'assurer que tu as de bonnes techniques. Plusieurs nageurs de haut niveau ont de graves problèmes de tendinites (surtout aux épaules), ils apprennent alors à modifier leurs mouvements de nage afin de diminuer les impacts sur le memebres et de pouvoir continuer la compétion. Ne baissons pas les bras tout de suite.

Pour ton moral, je comprends également que cela puisse être très difficile. Quand j'ai du arrêter l'entrainement suite à des blessures assez graves, je suis littéralment tombée en dépression.... Lorsque que tu fais du sport, ton corps sécrète une hormones, l'endorphine, qui fait en sorte que tu te sens bien.... Ce qui est génial dans tout cela c'est que c'est naturel! Malheureusement, ton coprs devient comme ne manque de cette drogue lorsque tu dois arrêter brusquement tes activités.... Tu es en manque ma grande!!!! Je sais que cela n'est pas drôle du tout.

Paranthèse concernant le trihatlon: cela aurait été bien si nous avions été dans le même coin de pays.... J'aurais bien aimé faire équipe avec toi une ou deux fois pour le plaisir. Je serais allée dans l'eau et t'aurais laissé le vélo et la course!!! :-)) Une de mes amies avait commencé à faire du biathlon étan donné qu'elle ne nageait pas non plus.... nous avions alors parlé de faire une équipe mais elle ne désirait pas faire les deux autres discipline. Et puis, nous n'en avaons plus reparlé sérieusement. Aussi, elle s'est également blessée à l'épaule en nageant (tendininte). Mais comme elle était finalementy tombée littéralment en amour avec la natation, elle ne voulait pas laisser tomber cette discipline. enfin.... je fais du blabla pas rapport.

Rapidement de mon côté, oui je fus très occupée dans les dernières semaines mais aussi un peu perdue.
Avant de tomber enceinte de Gabriel, il y a presque 4 ans, j'avais commencé un microprogramme de 2e cycle en vérification environnementale à l'université de Sherbrooke. Ce printemps, il me restait un seul cours afin de terminer ce diplome. Comme le cours en question ne se donne pas à toutes les sessions, j'ai décidé de le faire en mars et avril dernier (session intensive de 7 semaines). Je croyais que cela serait mieux que lorsque je serai de retour au travail.. C'est certainement vrai mais disons quand j'en ai bavé. En plus, Charles a choisi ce moment pour recommencer à se réveiller la nuit (lui qui faissait ses nuits depuis 1 mois).... Pauvre petit poux, il avait tellement faim. C'est un gros "tocson"!!!! Donc, j'avais deux examans à préparer, un travail de session d'une quarantaine de pages à faire (je suis même allée à la bibliothèque de l'université avec Charles dans sa coquille.... je le bercait avec le pied alors que je consultait les documents... Une vrai FOLLE!!! ). Pour ajouter à tout cela, mon chum n'est jamais là (autre histoire). Enfin, quand Yannick travaille de nuit, demande-moi pas pourquoi mes les deux garcons dorment très, très mal. Je me suis levée 8 fois une nuit!! Est-ce que j'ai dormi??? J'pense pas!!!! Et puis, le lavage s'accumulait, le ménage n'était pas fait, il y avait de la neige à pelter jusqu'au mois de juin.... Le toit à déneiger, etc. Et puis, et bien non, je ne suis pas capable d'oublier HQ pendant mon congé de maternité puisque comme le RH de cette entreprise ne sont pas capable de faire leur boulot convenablement, j'ai reçu plusieurs coup de téléphone et j'ai du leur refaire parvenir les documents que j,avais déj`;a fait parvenir au début de mon congé afin d'être payet aéquatmenet... et là je ne te parle pas de mon autre foutu dossier (une autre histoire encore) sur lequel je devrai bien très bien^tot mis remettre..... Vivement les congés de maternité!

Pour ajouter à tout cela, foutue changement hormonale d,après accouchement oblige, j'ai été menstrué pendant 10 *&?%&*(() de jours. Moi, qui le suis à peine normalement et seulement pendant 2-3 jours. J'étais à terre!!! J'aurais dormi dans un tas de merde, je te mens pas!!!!

Avec tout cela, un paquets de questions existentielles: qu'est-ce que je veux dans la vie, qu'est-ce que je fais, suis-je une bonne mère, est-ceque j'ai bien fait d'avoir des enfants, seront-ils malheureux à cause de moi, suis-je avec le bon gars, est-ce que je suis faite pour être en couple, pourquoi je me sens comme cela, j'ai pas envie de faire les efforts qu'il faut pour perdre les 10 livres qu'il me reste de ma grossesse.... j'hais les vergetures que je vois sur mes seins et mon ventre...etc.

Tu vois, nous sommes toutes les deux dans les mêmes bateaux.... :-))

Au moins, bonne nouvelle. J'ai eu ma note aujourd'hui pour mon dernier cours. J,ai réussi... je serai donc diplômée de ce programme prochainement! Youppi!

à que j'aimerais que tu sois parfois dans ma tête. Si tu savais combien de fois je te parle (ok, je suis un peu folle) le soir avant d'aller me coucher. Nous ne ppasserions pas trois jours s'en se parler.

Mon chum me dit toujours: "organise toi qqch avec une amie, va souper avec elle"!!! Quelle amie, moi non plus j'ai l'impression de ne plus enavoir.... Soit elles n'ont pas d'enfant et ont une autre vie et n'ont pas le temps de me voir ou elles ont des enfants et n'ont plus le temps de me voir! Aussi, mon chum est à la maison les lundis, mardis et dimanches soirs!!!!!!! Super comme soirs pour sortir. Bon, cela va toujours pour moi mais pas pour les autres.

Mais je pense que je vais le prendre au mot.... Je sais qu'il le pense réellement quand il le dis alors... Nous devrions nous donner rdv à mi-chemin.... si tu as un lundi, mardi ou dimanche de libre!!!! :-))

Je pense très fort à toi. Courage, il ne faut pas lâcher. Tu y a mis bcp trop d'énergie et d'efforts pour arrêter maintenant! :-))

Et envoie promener tous ceux qui te prennent pour une extraterrestre pcq tu ne veux pas d'enfant!!!! La seule chose qui soit importante c'est ce que toi et JF vous voulez! Les autres ont s'en fiche (même si cela n'est pas toujours facile). Eux, savent-ils vraiment pourquoi ils veulent ou ont voulu des enfants, une maison et un BBQ???? Sont-ils capable de dire pourquoi ils avaient se désirent??? Ou était-ce seulement pcq c'est ce à quoi la société s'attendait d'eux?

Demande-le pour juste pour voir. S'ils te répondent qu'ils ont voulu des enfants pcq'ils désiraient donner, transmettre leurs connaissances, accompagner un petit être dans la vie, rire de façon innocente à la vue d'une fourmie, peut-être eux ont-ils réellement fait le chois d'avoir des enfants.... S'ils te répondent "je sais pas, j'ai toujours voulu en avoir!" Ne leur dis rien mais dis-toi bien que leur quotidien est certainement très difficile!!!

:-))) xxx Caro.

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles?

J'espère que tu vas bien et que ton silence est seulement dû au fait que tu es très occupée... Je sais que c'est sûrement "juste" ça, puisque toutes les mères de mon entourage sont dans la même situation que toi. Malgré toute leur bonne volonté, le temps manque.

Eh bien, voici quelques nouvelles de moi... Je ne vais pas particulièrement bien. Je me suis blessée l'autre jour en courant - j'ai senti un genre de coup de couteau dans le bas de mes abdos, mais comme la douleur a diminué, j'ai continué de courir et j'ai complété 10km. Évidemment, la douleur est devenue plus intense une fois ma course terminée! le diagnostic que j'ai reçu: tendinite à la hanche ainsi que blessure au muscle pyramidal (le muscle qui se trouve juste au dessus de l'os du pubis) et aux muscles adducteurs. J'ai donc fait très peu d'activité physique la semaine passée, et mon moral s'en ressent. Vois-tu, je fais de l'exercice afin d'éviter de prendre des anti-dépresseurs: l'exercice régularise mes humeurs. Mais depuis plus d'une semaine, je ne peux ni courir, ni nager, ni faire de vélo. J'ai même de la misère à marcher et la douleur était insupportable vendredi: je pensais que j'avais un hernie ou un ovaire "twisté" ou encore que je faisais une crise d'appendicite.

Mon chiro dit que tout espoir n'est pas perdu que je puisses faire mon triathlon dans moins de 2 semaines et mon 10km dans moins de 3 semaines, mais on verra bien comment je guéris. Je me dis constamment deux choses: pourquoi est-ce que j'ai continué à pousser même si j'avais mal et est-ce que j'ai vraiment sacrifié mes dimanches après-midi passés en partie à la piscine en vain? Je suis plutôt en colère contre moi-même et je sais que je dois me pardonner si je veux passer par-dessus ma déception.

Par-dessus tout ça, j'ai des étourdissements à chaque jour depuis au moins 3 semaines. Je sais qu'ils sont causés par toutes les choses qui me minent - une job insatisfaisante, le fait que je n'ai plus d'amies (elles sont toutes maman maintenant et ont plus important à faire) et le fait que je me sens comme une extra-terrestre parce que je ne veux pas d'enfants. Je suis "reject" alors que toute ma vie, j'ai fais tout ce qui était en mon pouvoir pour éviter d'être mise à part... J'ai un trop plein d'émotions négatives qui me minent la santé.

J'aimerais te donner des nouvelles plus positives, mais c'est là que je suis présentement dans ma vie... J'espère que ta vie à toi est plus joyeuse que la mienne ces temps-ci! Le congé de maternité doit aider... Au moins, t'as pas à te soucier du travail.

Rêve

Hey, j'ai rêvé à toi hier! J'allais te visiter dans ta maison et je rencontrais tes 2 petits bonhommes (ils étaient cute!). Ensuite, tu avais une maison que tu louais à des gens et tu allais me la montrer. Ces gens-là étaient pas mal croches: ils mettaient une bombe dans la maison et me volaient mon portefeuille! Méchant rêve bizarre...

Mais je te dis cela pour te dire à quel point j'étais contente de te revoir dans mon rêve! Malgré que le rêve tournait mal, c'était vraiment un beau rêve et je me suis réveillée toute contente de t'avoir vue.

Bonne fin de semaine!

Quelle belle surprise!

Je suis venue voir le blog, par hasard, au cas où tu aurais écris. Yé! Deux nouvelles entrées à lire - quel bonheur! J'avais trouvé un super graphisme pour notre blogue, mais je n'ai pas réussi à l'installer. Je vais essayer de chercher des détails sur la façon de procéder.

Je ne sais pas comment tu fais pour rester saine d'esprit avec deux petits bouts de choux à la maison. Il me semble que ma vie se déroule à 100km/h et que le temps que j'ai pour moi n'est pas énorme. Puis, je te lis et je réalise que je peux aller aux toilettes toute seule, que j'ai le temps de m'entraîner et de voir des amis de temps en temps. J'ai même le luxe de pouvoir travailler plus tard au bureau si une urgence se présente! Tout ce luxe dans ma vie - le temps, on s'entend - et je ne m'en rendais même pas compte!

Une raison pour laquelle je ne prévois pas avoir d'enfants est que je n'en ai jamais ressenti l'envie, mais aussi parce que je regarde les parents autour de moi et qu'ils ont l'air de toujours courir et de toujours faire passer leurs besoins après ceux de leurs enfants. Je dois admettre que ça me tombe sur les nerfs quand les parents de mon entourage vivent complètement en fonction de leur enfant, alors qu'à mon avis, ils pourraient en laisser passer un peu. Évidemment, je garde mon opinion pour moi-même parce que je sais qu'on me dira: "tu ne sais pas ce que c'est, tu n'as pas d'enfants". Par contre, je me demande quel sera le véritable impact sur un enfant si, pour une fois, il mange à 18h au lieu de 17h et s'il dort sur le lit dans ma chambre plutôt que dans le sien à la maison pendant que je passe du bon temps avec ses parents.

Je trouve ça vraiment difficile d'être une des seules personnes dans mon entourage à ne pas avoir/vouloir d'enfants. Les gens me traitent parfois comme une extra-terrestre, ou encore ils me disent que ça viendra. Tu es probablement la seule qui accepte mon choix sans le questionner. J'ajouterais même que tu es la seule qui semble le comprendre.

Changement de sujet, ma dépression saisonnière est en train de s'en aller. J'ai eu une fin de semaine de Pâques assez "rough" émotionnellement. Je suis allée chez mes parents avec l'espoir qu'on prendrait soin de moi et que je me sentirais mieux à mon retour, mais ce ne fut pas le cas. Comme à chaque fois que je ne vais pas bien, ma mère a refusé de m'écouter - elle a même quitté la pièce pendant que je lui racontais mes frustrations de job! Elle m'a servi les mêmes bonnes vieilles répliques habituelles: "pense positif" et "tes attentes sont trop grandes". Comme d'habitude, je suis inadéquate parce que je ne garde pas tous mes problèmes pour moi. Nul besoin de te dire que je suis revenue de là en crise. Avec un peu de recul, j'ai réalisé que je ne suis pas inadéquate parce que j'ai besoin de parler de mes problèmes, mais m'attendre à ce que ma mère joue son rôle de mère (c'est à dire, me réconforter) ne m'apportera que des déceptions. Ça fait très mal tout ça, mais c'est ma réalité.

Sur une note plus légère, je te dis que ce fut toute une aventure me rendre jusqu'à Rimouski et en revenir. J'y suis allé en train, et à cause de la tempête de fous qu'ils ont eu là-bas (plus de 40cm de neige), le train a eu plus de 2 heures de retard à l'aller et 4 heures de retard au retour. J'étais vraiment à bout de nerfs quand je suis arrivée chez-moi à 16h mardi après-midi, alors que j'avais quitté la maison de mes parents à minuit le soir d'avant. Les gens de Via Rail ont été exceptionnels et je dois le souligner: ils nous ont tenus informés de tous les retards, nous ont donné de la bouffe et de quoi à boire et se sont organisés pour qu'on puisse se rendre chez-nous aussi rapidement que possible. En plus, j'ai 50% de rabais sur mon prochain billet.

Et finalement, je vais te donner une petite mise à jour sur mes yeux. Ça va beaucoup mieux maintenant. Il reste encore un peu d'astigmatisme, mais en général, ma vision est beaucoup plus claire qu'avant l'opération. Ça faisait longtemps que je n'avais pas pu lire le menu derrière le comptoir du Tim Horton's mais hier, j'y suis parvenu! Je pense que lorsque je serai complètement guérie, j'aurai une très bonne vision. Yahou!

Première leçon de blogue

Voici ma première leçon de blogue: ne jamais lire mon courriel ou ce que tu m'écris avec un bébé de 3 mois qui pleure dans les bras et un autre de 2ans et demi qui dis "maman" au trente secondes à tes côté.
Après avoir écrit mon dernier message, je me suis rendue compte que tu m'avais certainement parlé de ton opération dans ton courriel (rappel: je termine mon message en disant "dis donc, tu t'es fait opéré?"

Après avoir édité le message, je me suis dite que cela ne te ressemblait pas de me dire quelquechose sans me l'expliquer. Je suis donc retournée lire ton courriel seule et transquillement. J'ai donc lu tous les paragraphes sans être dérangée.... Je m'excuse donc pour avoir semblé ne pas avoir lu ton courriel. Je l'avais bien lu mais dans dans de bonnes conditions. J'ai donc suaté des bouts il semblerait.

Voici donc ma première leçon: prendre véritablement le temps de te lire en silence et seule. Prendre le temps!!!! Et ce, même si j'ai hâte d'avoir de tes nouvelles. Au lieu de te lire à 17hrs00 avec deux petits bonhommes autour je vais attendre en fin de soirée avant d'aller au lit et profiter pleinement de ma lecture..... Prendre le temps pour ne pas en perdre des bouts!!!!

21hr12... Mes deux petits bonhommes sont couchés et dorment. Un exploit!!!! Mais nous y reviendrons certainement à un autre moment. Pour l'instant, commencons par mon initiation à notre blogue. Tout ce que je peux espérer pour cette première expérience, c'est de ne pas tout effacer ou perdre avant d'avoir publié.

Wow! Quelle introduction. Que de compliments.

C'est tout de même drôle ce que les gens peuvent penser de nous et ce qu'est la réalité. De mon côté, je t'ai toujours envié. Tu m'as toujours apparue dans le milieu du travail comme une personne forte, plus que compétente, grande travaillante. Une personne honnête et fiable sur qui nous pouvions compter. Tout le monde, sans exception, le disait et admirait ton travail. Cela même si l'entreprise ne te l'a pas démontré (mais cela aussi c'est une autre histoire, n'est-ce pas!). Je précise dans le milieu de travail puisque nous avons appris toutes deux à nous connaitre de façon plus personnelle et je crois pouvoir dire que nus avons toutes deux fait la connaissance d'une personne fragile et peu sûre d'elle. Tu vois, ce que tu me dis, plusieurs personnes l'on déjà dit auparavant et pourtant..... J'aime bien cette phrase de Katharine Hepburn: "Tout le monde croyait que j'étais audacieuse, intrépide et même arrogante, mais à l'intérieur je continuais de trembler". C'est un peu nous deux cela, non?

Un jour ma coiffeuse à dit à mon chum que j'étais un "fonceuse qui savait où elle allait!" Ce dernier lui a répondu: "c'est justement cela le problème, tout le monde sait où Caro s'en va sauf Caro".... Il n'a vait pas tort! J'essaie encore de me trouver même si une partie de moi s'est retrouvée en mettant au monde deux petits bonhommes. Paradoxalement, j'ai aussi perdu contact avec "moi" depuis..... Je navigue dans cette aventure avec l'unique certutide que, malgré le fait que je dois me retrouver et prendre du temps pour moi, je prendrais la même décision si c'était à refaire et je voudrais encore et toujours avoir mes enfants.

Malgré le moments que je trouve difficiles parfois, j'aime profondément mes deux garçons et mon chum et ne voudrais pour rien au monde changer cette partie de ma vie. Mes enfants ne sont pas des "accidents" de parcours ou un "choix logique et entendu" que la société à fait pour moi. Nous avons eu des enfants parce que nous l'avons réellement désiré. Mais ce choix n'est pas nécessairment le bon pour tout le monde et c'est parfait d'être capable de le reconnaitre et de tenir tête à ses "dogme" de vie que nous nous imposons parfois. Il n'est pas nécessaire d,avoir une maison, un garage, le BBQ, les deux enfants et le chein pour être heureux et s'accomplir.... Il faut seulement faire le bon choix pour soi.

Je les aime profondément tu sais mais parfois je suis fatiguée "dans ma tête" et j'aimerais bien réussir à exister pour moi un court moment, de temps à autre, question d'être un peu avec moi.... aller aux toilettes seule est présentement un luxe dans ma vie!!!!! ah! ah! Bon, je réussie tout de même à en rire.

Ouf! Nous avons tellement de choses à nous dire et de temps à rattraper. Je pourrais passer des heures à t'écrire.

Dis donc, tu as été opéré???

Bienvenue sur notre blog!

Caroline et moi nous sommes connues lors de l'été 2000, alors que nous étions toutes les deux à l'emploi d'Hydro-Québec comme stagiaires en environnement. La première fois que j'ai rencontré Caroline, elle m'a intimidée parce qu'elle avait l'air très confiante et déjà très à l'aise dans un groupe qu'elle venait tout juste de rencontrer, alors que moi j'en faisais partie depuis un an. Cependant, ma première impression s'est vite estompée quand j'ai découvert en Caroline une personne extraordinaire: généreuse, à l'écoute et très gentille. J'ai su qu'on allait bien s'entendre toutes les deux!

Beaucoup d'eau a coulé sous les ponts depuis qu'on s'est connues: on a vécu notre vingtaine ensemble, côte à côte dans le tourment des questionnements sur nous-mêmes, sur nos carrières et nos choix de vie. Après un court intermède, on se retrouve et on reprend là où on s'est laissées. Que la discussion commence!