Une nouvelle attitude

Salut!

Je dois partager mon vécu des dernières semaines avec toi. J'ai l'impression d'avoir pris beaucoup de maturité en bien peu de temps et je suis fière de moi! J'ai eu l'énorme chance de voir une personne fantastique du programme d'aide aux employés à mon travail. Contrairement aux autres psys, elle est très axée sur la rationalisation des émotions et des processus mentaux. À lui parler, j'ai réalisé plusieurs choses sur moi-même: à quel point j'ai des blessures émotives qui viennent de très loin et qui me hantent toujours.

Elle m'a jetée par terre jeudi passé quand je suis arrivée dans son bureau en plein dans une spirale négative: tout allait mal et je faisais donc pitié! Elle m'a arrêtée sec et m'a forcée à me ressaisir, tout en faisant preuve d'énormément de compassion. Vraiment, elle connaît son affaire. Je suis sortie de son bureau avec une toute nouvelle volonté de me prendre en main et de régler des choses. Wow. Je pense que je suis sur la bonne voie cette fois-ci, si j'arrive à mettre en oeuvre ce qu'elle m'a enseigné.

Voilà, je suis prête à travailler à devenir une personne plus solide et à faire quelque chose de ma vie. Je suis prête à sortir de mon rôle de victime et à accepter que les difficultés sont bien réelles, mais qu'elles n'ont pas à me mener par le bout du nez. J'ai l'impression de voir clair, d'être prête à admettre tout haut ce que je n'osais pas admettre tout bas il y a 2 semaines. Je suis prête à faire face et à me tenir debout. :-)

Et toi - j'espère vraiment que tu vas un peu mieux que la dernière fois... J'espère aussi qu'on pourra se voir bientôt!

Que penses-tu de notre nouveau template?

Salut!

J'ai trouvé ce template et je me suis dis qu'il te plairait. Qu'en dis-tu? Moi je l'aime, mais il y a un petit quelque chose qui me tanne (trop foncé, peut-être?)... Je vais continuer de chercher, mais je l'aime bien pour le moment.

J'espère que tu vas mieux...

Claudie

Implosion... Renaissance?

Salut!

Contente de te lire. FÉLICITATIONS pour ta graduation de ton programme! J'espère que ça va t'ouvrir des portes. Je t'admire d'avoir dédié tout ce temps à ce diplôme, en plus d'avoir un travail à temps plein et des enfants à la maison. Moi, j'arrive de travailler et je veux juste avoir la paix, n'avoir qu'à m'occuper de moi et ne rien devoir à personne (employeur ou professeur). Bravo pour ta persévérance! Tu devrais être très fière de toi.

Je suis désolée que tu aies tous ces questionnements et j'espère que les choses vont se tasser. C'est un grand mystère pour moi ce que les parents peuvent bien avoir à faire pour occuper toutes ces heures dans leur journée. Je dis cela sans tenter de juger qui que ce soit, mais j'ai de la misère à comprendre ce qui peut prendre autant de temps. Cela dit, quand je vois des amis à qui ça prend 1 heure donner le bain à leur petit (négociation, préparation du bain, le bain lui-même, essuyer le petit, ranger la salle de bains), j'imagine un peu mieux ce qui les occupe autant. Mettons que tu n'as pas non plus la situation la plus facile, avec ton chum qui a des horaires irréguliers (et fous, à ce qu'on dirait - il est à la maison seulement 3 soirs par semaine?!?). Je ne sais pas si ça aide, mais dis-toi que lorsque les enfants seront plus grands, ça deviendra un peu plus facile et plus valorisant...

Moi, je suis d'accord pour un souper à mi-chemin. Tu me dis quand, et je m'organiserai pour être là! Sérieusement, là. JF et moi on s'était rencontré à mi-chemin quand j'étais à Hull et lui à Montréal.. On a quelques options: Montebello (ou Papineauville, je me rappelle jamais lequel est le plus près de Montréal) du côté du Québec ou Alexandria du côté de l'Ontario. En tout cas, tu me dis quand et où, et je m'organise. Sinon, je vais devoir organiser une mission de sauvetage! hehehe

Mardi matin, je me suis réveillée à 5h du matin et j'ai admis que je ne pourrais pas faire mon triathlon samedi le 17. J'ai aussi admis que je n'avais plus grand amis dans ma vie, que ma relation avec ma mère me frustrait toujours autant, que ma job ne me satisfaisait pas, et le désespoir m'a envahi... Complètement... La crise de panique est montée, et pas mal forte à part ça. J'ai comme implosé. Puis, j'ai réfléchi et décidé que je devais faire quelque chose, aller vers les autres et accepter de faire face à mes difficultés dans la vie. J'ai demandé un gros colleux à JF et je suis allé écrire des courriels. J'ai demandé du support de certaines personnes qui sont sans enfants sur mon forum de course (le % de gens sans enfants parmi les coureurs semble pas mal plus élevé que dans la population générale). Anyway, je me suis ouverte aux autres et j'ai eu beaucoup de support. :-) Demain matin, je vais promener mon chien avec une amie de mon forum de course. Elle a 55 ans et est sans enfants. On va pouvoir jaser! Et dimanche, je vais bruncher chez une ancienne collègue de travail qui a des problèmes relationnels avec sa fille, tout comme moi j'en ai avec ma mère. On va se changer les idées l'une autre pour la fête des mères, qui sera un petit peu triste parce qu'on voudrait avoir une bonne relation mère-fille, mais on n'y arrive pas.

J'ai vu mon chiro 2 fois et je le revois demain. Il fait du Active Release Technique, je sais pas si tu as déjà entendu parler de ça. C'est une sorte de torture légale ;-) et ça donne des miracles! Vraiment, à chaque fois que ma situation semble désespérée, je vais le voir et il me remet sur pied en 2-3 traitements. Déjà, je me sens vraiment mieux. Je peux maintenant marcher sans avoir de douleur, alors j'imagine qu'après mon traitement de demain, je vais au moins pouvoir nager et faire du vélo. Pour la course, on verra. La bonne nouvelle est que je vais pouvoir aller chercher mes endorphines! Yé! Tu peux être sûre que je connais tout de cette drogue naturelle et que j'en suis accro. Je dirais que j'ai mes meilleurs rush d'endorphine en courant et en nageant. J'imagine que je force pas assez fort sur mon vélo! ;-)

La fille que je vois demain m'a demandé qu'on fasse une équipe pour un triathlon en juin - elle court super vite et on a recruté une super nageuse. Moi, je vais faire le vélo. Comme je sais qu'elles sont toutes deux excellentes dans leur discipline, ça me motive à travailler mon vélo pour ne pas nous faire perdre trop de places dans le classement. Tu peux pas savoir comment ça m'a fait du bien de me faire accepter dans leur équipe, moi qui ai toujours été la dernière choisie dans les équipes sportives. Cela dit, ça serait super qu'on fasse un triathlon toutes les deux un bon jour - je connais une autre Caroline qui ferait une bonne cycliste. Cette Caroline et moi avions parlé de faire le triathlon de Verdun en août - 750m de nage, 20km de vélo, 5km de course. Si ça t'intéresse, fais-moi signe! Il y a aussi un triathlon à Montréal en septembre, mais je crois que c'est la même fin de semaine que mon triathlon à Ottawa. Hum.. en tout cas, si ça t'intéresse, laisse-moi savoir et je vais trouver toute l'information. Si tu es comme la fille qui sera dans mon équipe en juin, tu n'as probablement même pas besoin de grand préparation pour 750m en piscine... (Verdun est en piscine, le triathlon Esprit est en eau vive)

J'aime vraiment beaucoup être dans l'eau moi aussi. Je me sens vraiment bien quand je suis dans l'eau et j'adore aller nager. Ce que je n'aime pas, c'est devoir me préparer pour y aller. Est-ce que tu as "une petite gardienne" qui pourrait surveiller les petits pour que tu puisses aller nager une fois ou deux par semaine? Je suis sûre que ça te ferait du bien. Ou encore, tu peux prendre l'offre de ton chum et aller nager les soirs qu'il est à la maison. Sérieusement, faire un peu d'exercice t'aidera à te sentir mieux dans ta peau et à être une meilleure personne en général... En plus, si tu as un objectif de nager 750m dans mon équipe, ça va te motiver et te rendre très fière le jour où tu l'atteindras!

Je vais tenter de répondre à tes questions existentielles:

Qu'est-ce que je veux dans la vie? Tu veux apprécier ma vie, être bien dans ta peau, sentir que tu fais une différence dans ce monde. Tu veux accomplir des choses pour ta famille et pour toi-même.

Qu'est-ce que je fais? Tu fais ton gros possible, comme nous tous.

Suis-je une bonne mère? Tu es la meilleure mère que tu peux être. Comment veux-tu être une bonne mère quand tu as toutes ces exigences qui te pèsent sur le dos? Sérieusement, les mères doivent être parfaites et toujours heureuses. Bullshit! C'est pas la réalité ça... Si tu dis à tes enfants que tu les aime, si tu les laisse faire leurs expériences, si tu comble leurs besoins de base (toît, nourriture, vêtements) alors tu es une bonne mère.

Seront-ils malheureux à cause de moi? Oui, ils seront malheureux à cause de toi, et si tu veux mon avis, c'est souhaitable. Tu ne veux pas que tes enfants soient soudés à toi jusqu'à ta mort. Comme ils doivent vivre leur vie, ils devront se détacher de toi et pour ça, ça serait bien pratique si tu leur causais un petit nombre de névroses! ;-)

Est-ce que j'ai bien fait d'avoir des enfants? Moi je pense que oui. Aussi longtemps que je me souviennes, tu parles d'avoir tes enfants. Tu ne les as pas fait sur un coup de tête!

Suis-je avec le bon gars? Aucune idée! Tu as eu mon opinion sur le sujet dans le passé, mais je ne connais pas assez ta situation actuelle pour te donner mon opinion. Je te retourne une question: est-ce que tu lui laisses de la place? Tu sembles être en charge de tout... Est-ce que c'est vraiment parce qu'il n'est pas là ou parce que tu tiens à faire les choses à ta façon sans lui laisser la chance de les faire à la sienne?

Est-ce que je suis faite pour être en couple? Je sais pas...

Pourquoi je me sens comme cela? Parce que tu as deux enfants de moins de 4 ans. Ton corps, ton coeur, ton esprit, ton temps ne t'appartiennent plus. C'est normal qu'après un moment, ton esprit se rebelle et te fasse sentir comme ça...

J'ai pas envie de faire les efforts qu'il faut pour perdre les 10 livres qu'il me reste de ma grossesse.... So what? Est-ce que tu as un poids santé malgré de petits bourrelets? Personnellement, je pense que tu devrais faire ce qu'il faut pour te sentir mentalement bien. Si la perte de poids suit, tant mieux. Sinon, tant pis! Je pèse plus que mon poids santé, mais je suis sûre que je suis en meilleure santé que bien des gens beaucoup plus minces. Oui, je pourrais perdre du poids, mais il me faudrait laisser tomber certaines choses et je ne veux pas. Par contre, je fais *presque* tout ce que je peux pour être en santé. Pourquoi ne pas te donner comme objectif de faire 30 minutes d'activité par jour pour te sentir mieux dans ta peau, même si tu gardes ces 10 lbs? As-tu un groupe de cardio-poussette dans ton coin? Ma belle-soeur a fait ça pendant son congé de maternité et ne jure que par ça!

J'hais les vergetures que je vois sur mes seins et mon ventre... Regardes tes deux gars: est-ce qu'elles en ont valu la peine? Tu as ta réponse.

Bon, ça fait 45 minutes que j'écris. Je vais aller me coucher! Pense à mes offres et tiens moi au courant.

Courage! Plus que 18 ans et ils seront tous deux adultes! :p

De retour sur mes pieds (?)

Ouais, bien, ma résolution de prendre du temps pour moi et du temps pour t'écrire n'a pas vraiment fonctionné le mois dernier.

Ce soir, les enfants sont couchés. Je n'ai pas fait faire de sieste à Gabriel, mon "grand" garçon cet après-midi afin de m'assurer qu'il dormirait bien et vite ce soir. De plus, j'en ai profité pour jouer un peu seule avec lui durant le dodo de son petit frère. Enfin, bref...

Je suis réellement désolée pour toi. Je comprends très bien ton état d'esprit puisque même si je ne suis pas blessée, je sais ce que c'est de ne pas pouvoir faire ce dont on a envie ou d'accomplir les choses pour lesquelles nous avons travaillé si fort. Malgré tout, je ne crois pas que tu es perdue ton temps les dimanches pm à aller nager. C'est un très beau sport la natation. Tu savais que j'avais fait de la compétition de haut niveau en natation quand j'étais jeune? Bon, je sais, la plupart des gens trouvent cela ennuyeux et difficile comme sprot. Personnllement, je trouve cela super de me retrouver dans l'eau et de n'entendre que le silence (ou ma propre voix dans ma petite tête). Je trouve que c'est un endroit merveilleux pour se retrouver avec soi-même.... cela me manque énormément de nager! Je devrais recommencer....

Pourras-tu éventuellement faire l'une des trois disciplines du trihatlon? Si tu pouvais toujours nager, courir et/ou faire du vélo, tu pourrais peut-être envisager de te partir une équipe afin qu'une autre personne ou deux autres fassent les autres disciplines. Je sais que cela n'est certianement pas pareil mais il ne faut pas que tu élimines d'emblée les possibilités.... Il doit y avoir des solutions. As-tu pensé à consulter un kinésiologue? Il pourrait t'apprendre à modifier tes mouvements afin d'éviter une nouvelle blessure ou afin de s'assurer que tu as de bonnes techniques. Plusieurs nageurs de haut niveau ont de graves problèmes de tendinites (surtout aux épaules), ils apprennent alors à modifier leurs mouvements de nage afin de diminuer les impacts sur le memebres et de pouvoir continuer la compétion. Ne baissons pas les bras tout de suite.

Pour ton moral, je comprends également que cela puisse être très difficile. Quand j'ai du arrêter l'entrainement suite à des blessures assez graves, je suis littéralment tombée en dépression.... Lorsque que tu fais du sport, ton corps sécrète une hormones, l'endorphine, qui fait en sorte que tu te sens bien.... Ce qui est génial dans tout cela c'est que c'est naturel! Malheureusement, ton coprs devient comme ne manque de cette drogue lorsque tu dois arrêter brusquement tes activités.... Tu es en manque ma grande!!!! Je sais que cela n'est pas drôle du tout.

Paranthèse concernant le trihatlon: cela aurait été bien si nous avions été dans le même coin de pays.... J'aurais bien aimé faire équipe avec toi une ou deux fois pour le plaisir. Je serais allée dans l'eau et t'aurais laissé le vélo et la course!!! :-)) Une de mes amies avait commencé à faire du biathlon étan donné qu'elle ne nageait pas non plus.... nous avions alors parlé de faire une équipe mais elle ne désirait pas faire les deux autres discipline. Et puis, nous n'en avaons plus reparlé sérieusement. Aussi, elle s'est également blessée à l'épaule en nageant (tendininte). Mais comme elle était finalementy tombée littéralment en amour avec la natation, elle ne voulait pas laisser tomber cette discipline. enfin.... je fais du blabla pas rapport.

Rapidement de mon côté, oui je fus très occupée dans les dernières semaines mais aussi un peu perdue.
Avant de tomber enceinte de Gabriel, il y a presque 4 ans, j'avais commencé un microprogramme de 2e cycle en vérification environnementale à l'université de Sherbrooke. Ce printemps, il me restait un seul cours afin de terminer ce diplome. Comme le cours en question ne se donne pas à toutes les sessions, j'ai décidé de le faire en mars et avril dernier (session intensive de 7 semaines). Je croyais que cela serait mieux que lorsque je serai de retour au travail.. C'est certainement vrai mais disons quand j'en ai bavé. En plus, Charles a choisi ce moment pour recommencer à se réveiller la nuit (lui qui faissait ses nuits depuis 1 mois).... Pauvre petit poux, il avait tellement faim. C'est un gros "tocson"!!!! Donc, j'avais deux examans à préparer, un travail de session d'une quarantaine de pages à faire (je suis même allée à la bibliothèque de l'université avec Charles dans sa coquille.... je le bercait avec le pied alors que je consultait les documents... Une vrai FOLLE!!! ). Pour ajouter à tout cela, mon chum n'est jamais là (autre histoire). Enfin, quand Yannick travaille de nuit, demande-moi pas pourquoi mes les deux garcons dorment très, très mal. Je me suis levée 8 fois une nuit!! Est-ce que j'ai dormi??? J'pense pas!!!! Et puis, le lavage s'accumulait, le ménage n'était pas fait, il y avait de la neige à pelter jusqu'au mois de juin.... Le toit à déneiger, etc. Et puis, et bien non, je ne suis pas capable d'oublier HQ pendant mon congé de maternité puisque comme le RH de cette entreprise ne sont pas capable de faire leur boulot convenablement, j'ai reçu plusieurs coup de téléphone et j'ai du leur refaire parvenir les documents que j,avais déj`;a fait parvenir au début de mon congé afin d'être payet aéquatmenet... et là je ne te parle pas de mon autre foutu dossier (une autre histoire encore) sur lequel je devrai bien très bien^tot mis remettre..... Vivement les congés de maternité!

Pour ajouter à tout cela, foutue changement hormonale d,après accouchement oblige, j'ai été menstrué pendant 10 *&?%&*(() de jours. Moi, qui le suis à peine normalement et seulement pendant 2-3 jours. J'étais à terre!!! J'aurais dormi dans un tas de merde, je te mens pas!!!!

Avec tout cela, un paquets de questions existentielles: qu'est-ce que je veux dans la vie, qu'est-ce que je fais, suis-je une bonne mère, est-ceque j'ai bien fait d'avoir des enfants, seront-ils malheureux à cause de moi, suis-je avec le bon gars, est-ce que je suis faite pour être en couple, pourquoi je me sens comme cela, j'ai pas envie de faire les efforts qu'il faut pour perdre les 10 livres qu'il me reste de ma grossesse.... j'hais les vergetures que je vois sur mes seins et mon ventre...etc.

Tu vois, nous sommes toutes les deux dans les mêmes bateaux.... :-))

Au moins, bonne nouvelle. J'ai eu ma note aujourd'hui pour mon dernier cours. J,ai réussi... je serai donc diplômée de ce programme prochainement! Youppi!

à que j'aimerais que tu sois parfois dans ma tête. Si tu savais combien de fois je te parle (ok, je suis un peu folle) le soir avant d'aller me coucher. Nous ne ppasserions pas trois jours s'en se parler.

Mon chum me dit toujours: "organise toi qqch avec une amie, va souper avec elle"!!! Quelle amie, moi non plus j'ai l'impression de ne plus enavoir.... Soit elles n'ont pas d'enfant et ont une autre vie et n'ont pas le temps de me voir ou elles ont des enfants et n'ont plus le temps de me voir! Aussi, mon chum est à la maison les lundis, mardis et dimanches soirs!!!!!!! Super comme soirs pour sortir. Bon, cela va toujours pour moi mais pas pour les autres.

Mais je pense que je vais le prendre au mot.... Je sais qu'il le pense réellement quand il le dis alors... Nous devrions nous donner rdv à mi-chemin.... si tu as un lundi, mardi ou dimanche de libre!!!! :-))

Je pense très fort à toi. Courage, il ne faut pas lâcher. Tu y a mis bcp trop d'énergie et d'efforts pour arrêter maintenant! :-))

Et envoie promener tous ceux qui te prennent pour une extraterrestre pcq tu ne veux pas d'enfant!!!! La seule chose qui soit importante c'est ce que toi et JF vous voulez! Les autres ont s'en fiche (même si cela n'est pas toujours facile). Eux, savent-ils vraiment pourquoi ils veulent ou ont voulu des enfants, une maison et un BBQ???? Sont-ils capable de dire pourquoi ils avaient se désirent??? Ou était-ce seulement pcq c'est ce à quoi la société s'attendait d'eux?

Demande-le pour juste pour voir. S'ils te répondent qu'ils ont voulu des enfants pcq'ils désiraient donner, transmettre leurs connaissances, accompagner un petit être dans la vie, rire de façon innocente à la vue d'une fourmie, peut-être eux ont-ils réellement fait le chois d'avoir des enfants.... S'ils te répondent "je sais pas, j'ai toujours voulu en avoir!" Ne leur dis rien mais dis-toi bien que leur quotidien est certainement très difficile!!!

:-))) xxx Caro.

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles?

J'espère que tu vas bien et que ton silence est seulement dû au fait que tu es très occupée... Je sais que c'est sûrement "juste" ça, puisque toutes les mères de mon entourage sont dans la même situation que toi. Malgré toute leur bonne volonté, le temps manque.

Eh bien, voici quelques nouvelles de moi... Je ne vais pas particulièrement bien. Je me suis blessée l'autre jour en courant - j'ai senti un genre de coup de couteau dans le bas de mes abdos, mais comme la douleur a diminué, j'ai continué de courir et j'ai complété 10km. Évidemment, la douleur est devenue plus intense une fois ma course terminée! le diagnostic que j'ai reçu: tendinite à la hanche ainsi que blessure au muscle pyramidal (le muscle qui se trouve juste au dessus de l'os du pubis) et aux muscles adducteurs. J'ai donc fait très peu d'activité physique la semaine passée, et mon moral s'en ressent. Vois-tu, je fais de l'exercice afin d'éviter de prendre des anti-dépresseurs: l'exercice régularise mes humeurs. Mais depuis plus d'une semaine, je ne peux ni courir, ni nager, ni faire de vélo. J'ai même de la misère à marcher et la douleur était insupportable vendredi: je pensais que j'avais un hernie ou un ovaire "twisté" ou encore que je faisais une crise d'appendicite.

Mon chiro dit que tout espoir n'est pas perdu que je puisses faire mon triathlon dans moins de 2 semaines et mon 10km dans moins de 3 semaines, mais on verra bien comment je guéris. Je me dis constamment deux choses: pourquoi est-ce que j'ai continué à pousser même si j'avais mal et est-ce que j'ai vraiment sacrifié mes dimanches après-midi passés en partie à la piscine en vain? Je suis plutôt en colère contre moi-même et je sais que je dois me pardonner si je veux passer par-dessus ma déception.

Par-dessus tout ça, j'ai des étourdissements à chaque jour depuis au moins 3 semaines. Je sais qu'ils sont causés par toutes les choses qui me minent - une job insatisfaisante, le fait que je n'ai plus d'amies (elles sont toutes maman maintenant et ont plus important à faire) et le fait que je me sens comme une extra-terrestre parce que je ne veux pas d'enfants. Je suis "reject" alors que toute ma vie, j'ai fais tout ce qui était en mon pouvoir pour éviter d'être mise à part... J'ai un trop plein d'émotions négatives qui me minent la santé.

J'aimerais te donner des nouvelles plus positives, mais c'est là que je suis présentement dans ma vie... J'espère que ta vie à toi est plus joyeuse que la mienne ces temps-ci! Le congé de maternité doit aider... Au moins, t'as pas à te soucier du travail.